VĂ DECLAR... SOȚ ȘI SOȚIE!
Traducerea și adaptarea: CerealKiller Corectarea: veverița_bc @ www.titrări.ro Sincronizare: XRAiN @ iPLAY
- Frumoasă aruncare. Bună pasă. Uite-aici. - Ați avut noroc.
Hai!
- Tocmai m-ai faultat. Fault! - Ăsta n-a fost un fault.
Chuck, vreau să vorbesc cu tine!
Ce ți s-a întâmplat, Darla, de ești așa de supărată?
Te-ai culcat cu soră-mea geamănă sâmbătă, de-aia sunt așa supărată.
- De unde știi că nu erai tu? - Pentru că n-am fost acolo.
- Mi s-a părut că erai tu. - E mort.
Hai, vom rezolva împreună asta. E o problemă cam încurcată.
Fă-mi o favoare și spune: "Chucky, unge-mi cu unt prăjiturica."
Dispari de aici.
Nu, am de gând să rezolv problema asta ca să fim amândoi fericiți.
Și eu sunt confuz, mă simt violat.
Chucky, unge-mi cu unt prăjiturica.
Ai dreptate, n-ai fost tu.
- Ești un ratat. - Lasă-l în pace, Darla.
Ia te uită cine e aici.
Și-a ales o marfă mai de calitate.
- Nici nu știa că tu erai în noaptea aia. - Glumești!
- Credea că sunt eu. - Știa că nu ești tu,
pentru că n-ai fi făcut nici măcar jumate din chestiile pe care le-am făcut noi.
- Știu să satisfac un bărbat. - Taci din gură, graso.
Nu fiți supărate.
Sunteți surori, pupați-vă și împăcați-vă.
E singura soră pe care o ai. Folosiți-vă limbile.
Ne provoci?
Doar dacă nu îi e prea greu lui Darla.
Ai fi surprins să știi cât de perversă pot fi.
Îmi pare rău, dar va trebui să mi-o dovedești.
Apropiați-vă, așa...
V-a salvat clopoțelul, fetelor.
Haideți, luăm mașina 2, haideți. Ceva, undeva, arde!
Larry, Larry, hai odată. Cineva să-i cheme lui Larry un taxi.
Chuck, mi-ai promis că-mi dai un autograf pe domnul februarie!
Am să-ți dau, dar întâi merg să salvez orașul.
Te voi suna.
- Eu îl sun. - Nu, eu îl voi suna prima.
Cine e tipul ăsta?
E unul transferat, îl cheamă Duncan.
Se pare că și-a aruncat căpitanul printr-un zid.
De ce?
Nu știu și nici nu vreau să știu și te sfătuiesc nici să nu-l întrebi.
Auzi, prietenul meu Carl zice că ești un criminal cu topor. E adevărat?
Vezi, te-ai înșelat, Carl. Apropo, el e Carl.
Locuiește pe strada Rudlin, nr. 845, apartamentul 4 C, nu-i așa?
Etajul patru este cel afectat. Aduceți mai multe scări.
- Intrăm în viață. - Și vom ieși la fel. Să mergem.
Vă rog, fiul meu e acolo sus. Puișorul meu...
Vă aducem noi băiatul, vi-l aducem noi, liniștiți-vă, liniștiți-vă.
Vă rog, vă rog.
- Chuck, ai cheile! Folosește-le! - În regulă, voi încerca.
Se deschide pe naiba.
- Acum s-a deschis! - Te dai mare.
- Berny! Berny! - Sunt aici sus.
Rezistă, micuțule! O luăm pe scări.
- Zi-mi ceva. - Sunt aici sus, în camera mea.
Bine, încearcă să stai liniștit.
Unde ești, prietene? Spune ceva!
Sunt aici!
Bine, să găsim o altă cale să intrăm.
Dumnezeule, ajutați-mă! Ajutați-mă!
În regulă, în regulă.
- Slavă Domnului! - Sfinte Sisoe!
Îmi pare rău, nu mă pot ridica din pat.
- E și un pat sub tine? - Poți merge?
N-am mai mers de cinci ani.
Poate dacă legăm o rachetă de tipul ăsta, îl scoatem de aici.
Nu. Putem face asta, oamenii sunt ca și mașinile. E vorba de adrenalină.
- O mașină? Tipul ăsta e cât o dubă! - Hai băiete, te vom scoate noi de aici.
Mama mea cum e?
Dacă a supraviețuit nașterii, nu va mai păți nimic.
- Apucă-l, Chuck. - Ce vom face?
Haideți!
Mai bine îl ciopârțim și-l ducem jos pe bucăți.
- Poftim? - Fii serios. Haideți!
Prinde-mă de haină. Întoarce-te.
Nu cumva ai provocat tu incendiul, aprinzând unul din pârțurile tale?
- Foarte amuzant. - Ține-te bine. Începe să alergi.
Alerg, mamă, alerg ca vântul.
Ia-o la dreapta! La dreapta!
Mamă...
Chuck... Chuck ești bine?
Dumnezeule!
Sfinte Dumnezeule! Broccoli! Dumnezeule!
M-au salvat. Sunteți eroii mei. Vă iubesc. Sunteți eroii mei.
Duceți-mă de aici. Sunt leșinat de foame. Duceți-mă la un restaurant.
- Ce-ți mai fac copiii? - Tory e grozavă.
Jucăm fotbal, marcăm, e nemaipomenită.
Și Eric, a intrat în Liga de Juniori?
- Da, nu cred că se va întâmpla asta. - De ce nu?
E suficient. Stai jos. Pregătește-te de cină.
Tată, miroși a fum. Ai stins vreun incendiu?
- Doar n-am făcut grătar. - Ești grozav!
Tu ești grozavă!
Teresa, poți scoate tu sosul din cuptorul cu microunde?
Nu, îmi vine trenul imediat.
Te rog, am nevoie de ajutor, nu prea știu ce fac aici.
Nu voi mai avea alt tren decât peste 15 minute.
Bine, poți pleca.
Spaghete bologneze.
Arată mai mult a rahat bolognez.
Da... mulțumesc pentru ajutor, Teresa.
Deci, copii, ce mai e nou?
Voi da o probă pentru musical-ul de la școală: Pippin.
Îți place musical-ul ăsta, nu?
Da, la nebunie. Cred că asta e vocația mea.
La fel ai spus și despre șotron.
Ești doar invidioasă că pot face sfoara.
N-ar fi trebuit să se rănească la testicule?
Da, tu nu mai vorbi așa, iar tu, hai înapoi pe scaun și termină salata de hot-dog.
Doamne...
Prăjiturile sunt gata!
Vrei să nu-mi mai folosești cuptorul de jucărie?
Dar îmi place să gătesc.
Copii, liniștiți-vă. Eric, ce-ar fi să te uiți la meci?
Ați sunat la Departamentul de Planificare. Spuneți-mi numele dumneavoastră.
- Larry Valentine. - Îmi pare rău. Nu am înțeles.
Larry Valentine.
Ați spus Barry Shmalenhain, e corect?
- Shmalenpain?! - Ați spus Shmalenhain, e corect?
- Silabiseam. - Ați spus: Silabiseam, e corect?
- Uuuh. - Ați spus: uuuh, corect?
Tată, trebuie să guști prăjiturile mele. Sunt fabuloase.
Termină cu sfoara. Uite-te la baseball.
Am așteptat 45 de minute ca robotul ăsta să nu-mi mai spună Darry.
Pentru ca imediat apoi să mă întrebe dacă sun din Groocklin.
Tot ceea ce vreau să fac,
e să trec beneficiarul poliței de pe numele soției pe cel al copiilor.
În regulă, pentru asta va trebui să faceți o trecere.
- Minunat, s-o facem. - Va lua ceva mai mult timp.
Eu n-am timp, cucoană. Sunt pompier. Aș putea muri și mâine.
În caz că s-ar întâmpla asta, ați fi ars.
- Ați încercat să faceți o glumă? - Ceva de genul ăsta.
Beneficiarii pot fi schimbați doar în trei cazuri: naștere, deces și căsătorie.
Conform dosarului, ați fost contactat când v-a murit soția.
Ați avut un an la dispoziție, ar fi trebuit să răspundeți.
Înnebunisem, eram prea ocupat plângând moartea soției mele.
Neoficial, vă pot recomanda ceva simplu care să vă ajute să grăbiți lucrurile.
- Ar fi grozav! - Despre ce e vorba?
Dacă v-ați recăsători, noua dumneavoastră soție ar fi principala beneficiară.
Dacă ai pe cineva special sau... poate chiar o persoană cunoscută de curând...
Și dacă ești pregătit pentru un angajament, poate acum e momentul.
Să facem o nebunie.
Ce frumoasă e.
- Intrăm în viață. - Și ieșim la fel. Hai, prietene.
Levine, Valentine, putem termina cea de-a doua căutare,
ca să ajung mai repede acasă la nevastă-mea și să fac sex?
Absolut.
- Dă probe pentru un musical? - Da... Pippin.
- Pippin, nu-i așa de rău. Scotty Pippin? - Nu știu.
- Cântă tot timpul. - Și Sinatra cântă foarte mult.
- E adevărat. - Mai bine decât să danseze.
La vârsta lui eu făceam numai sport, știi?
Poate o să facă săritul o probă Olimpică. Încă sunt speranțe.
- Nu crezi c-am destule probleme? - Ar fi foarte bun la inhalat fum.
- Ești un idiot. - Doar făceam mișto de tine. Hai.
N-am găsit nimic nici la a doua căutare. Urcăm sus.
Măcar te ajută chestia asta cu pensia.
De ce nu cobori aici să înfig asta în tine și să te transform într-o acadea?
Vorbești cu mine sau cu fiul tău?
Coboară aici și-ți arăt eu. Te voi distruge.
Vești bune, Larry. Ți-am găsit ceva de mâncare.
Grozav, voi devora chestia aia.
Da? Îți dau 1,000 de dolari dacă îi mănânci capul?
Pentru 1.000 de dolari încep de la fund și-l mănânc până la cap.
- Trebuie s-o văd și pe asta. - Dă-i drumul. O prind cu gura.
Ia de-aici, prietene.
S.O.S, S.O.S, un pompier a fost rănit!
La naiba, am scăpat șobolanul. Va trebui s-o lăsăm pe altă dată.
În regulă, prietene, doar stai liniștit.
Chestia asta se va rupe, pleacă de aici.
Nu, am intrat în viață, ieșim la fel, haide.
I-am găsit.
Chuck.
S.O.S., doi pompieri sunt răniți!
Domnule Levine, știți unde vă aflați?
Sunt într-un videoclip cu Motley Crue? Pentru că arăți trăznet.
- Ce face prietenul meu, scumpete? - Scumpete?
Ne așteptăm să-și revină complet.
Și Domnule Levine, vă rog să-mi spuneți doar "doamnă doctor".
Am înțeles, doctor Scumpete.
Chuck, ce s-a întâmplat, omule?
Fii tare, Larry.
Am să-ți spun ceva destul de dur.
Ți-au extirpat tot corpul. Ți-au lăsat doar capul.
Au spus că ai destulă grăsime în cap cu care să-ți refaci un nou corp.
Sunt cercetători în camera alăturată care lucrează la asta.
Cu voia Domnului te vei face bine.
- Ești un idiot, știai? - S-a întâmplat că mi-ai salvat viața.
- Aș fi murit dacă nu mă ajutai. - Vrei să nu mai fii așa melodramatic?
Nu, îți sunt dator, așa e codul.
Orice vrei, oricând vrei tu. Orice, oricând.
- Orice? - Da.
Vreau șobolanul ăla, vrei să-l găsești pentru mine,
că mor de foame.
- Bună, tată. - Eric, Tory, intrați copii.
M-au chemat din clasă și nimeni n-a vrut să-mi spună ce s-a întâmplat.
- Ai murit? - Nu, tata e bine, copile.
Aș putea pleca acasă acum dac-aș vrea.
Stau doar pentru că unchiului Chuck îi e frică să doarmă singur.
E adevărat, Eric. Dacă nu stă cu mine,
atunci ar trebui să dorm cu doamna doctor Scumpete.
Și nu știi niciodată ce mofturi are ea.
- Ce, ai cumva 6 ani? - Unde pleci? Vino aici, stai lângă mine.
Hai, împărțim vitaminele și ne distrăm împreună.
Ce s-a întâmplat, iubito? Intră, e în regulă.
E același spital unde... știi tu, mama...
N-am să vă părăsesc niciodată, mă auziți? Nu vă voi părăsi!
- Îmi dau demisia. - Fii serios, omule.
Vărul lui Ronaldo are o reprezentanță Acura în Trent.
- Vrei să vinzi mașini? Acura? - Nu asta vreau.
De fiecare dată când voi stinge un incendiu, unde crezi că mă voi gândi?
Copiii mei mă au doar pe mine, dacă eu mor...
vor rămâne singuri.
Tatăl tău a fost pompier, bunicul tău la fel, tu ești pompier.
Ești unul din cei mai buni pompieri din Brooklyn, asta e. Nu poți face altceva.
- De parcă aș putea alege. - Vom rezolva noi cumva. Bine?
Îți promit eu.
Bietul Chuck.
- Fetele mele! - Ce faci?
- Dumnezeule, ce vieți diferite avem! - Am nevoie de ajutor.
Haideți să urcăm în mașină. Cine vrea să-mi maseze fundul bolnav?
- Larry, cât e ceasul? - E 4 dimineața.
Ți-am salvat viața și-ai spus că-mi rămâi dator, îți aduci aminte?
Da, mi-ai salvat viața și apoi m-ai trezit la 4 dimineața, suntem chit...
Am venit până aici să-ți propun ceva ce va suna nebunesc.
Îți micșorezi sânii?
Taci, mi-am dat seama cum aș putea rezolva problema cu pensia
fără să fiu nevoit să-mi dau demisia.
Grozav, cum?
Vom face în așa fel încât tu vei fi beneficiarul dacă eu aș muri.
În felul ăsta, tu vei fi responsabil pentru copiii mei.
Absolut, e o idee grozavă, dar cum facem asta?
Parteneriat domestic.
Vrei să spui, homosexuali?
Nu, ba da, dar nu noi firește, știi...
De fapt, doar în acte.
Homosexuali în acte?
Termenul corect ar fi homosexuali, dar da...
- Trebuie să beau ceva. - Bine.
- Va trebui să te refuz. - Nu poți face asta.
De ce nu plătești vreo gagică să se mărite cu tine, dacă chiar vrei asta?
Vreo gagică... cum ar fi?
Dă-mi telefonul, cunosc o mulțime de gagici care ar avea nevoie de banii tăi.
Ce vrei, o blondă, o portoricană, îți dau una grea, să te simți și tu bine?
Nu contează, n-am atâția bani.
Tu ești singura persoană în care pot avea încredere.
Știi în cine ai mai putea avea încredere? În menajera ta, Teresa.
- Fură! - Dacă fură, de ce n-o concediezi?
Mi-e teamă, cred că face niște chestii voodoo, nu știu. Doamne.
E singurul mod în care pot rămâne pompier și în care îmi pot proteja copiii.
Larry, uită-te la noi, nu suntem homo.
Dar dacă am fi homo, nu crezi c-aș fi fost cu cineva
care s-arate ceva mai bine decât tine?
Sunt "domnul Februarie", pentru numele lui Dumnezeu.
Aș fi ca și cum regele balului ar umbla aiurea cu un cântăreț de tubă.
Grozav, acuma cânt și la tubă.
Larry, te iubesc, dar nu sunt îndrăgostit de tine.
Dacă are vreun sens pentru tine, eu încă vreau să rămânem prieteni.
Bine, dă-mi un minut, încearcă să-ți imaginezi asta, te rog.
Ești la înmormântarea mea, te uiți după copiii mei, dar ei nu sunt acolo.
Pentru că ei sunt în vreo fabrică din Bangladesh,
confecționând teniși pentru 6 cenți pe oră.
Și tu te duci acasă să te culci cu una pe care ai agățat-o la înmormântarea mea.
Te uiți în sus și la fereastră îi vezi pe copiii mei
bătând în geam și cu lacrimile șiroindu-le pe obraji.
Gândește-te la asta și acum, răspunde-mi.
Cum îmi bat în geam dacă sunt în Bangladesh?
- Dumnezeule, nu mă înțelegi. - Chuck.
- Mi-e sete. Ai ceva de băut? - Da. Gatorade, în frigider.
Fetele sunt aici, au venit să aibă grijă de mine.
Le e sete. Larry, ia să vezi asta.
Fetelor, băutura e mai jos.
Nu pot fi homo, Larry, pot fi lesbi pentru tine, dar cam atât.
Mă simt atât de singură aici. Grăbește-te, Chuck.
Doctor Scumpete, o mai știi pe doctor Scumpete?
Da, o știu.
Cum vă mai simțiți, domnule Valentine?
- Încă mă ține când mă mișc spre dreapta. - E normal.
Cine te-a dezlegat?
Ce? Avem reguli aici.
Pregătiți-vă, vine Charlie Chaplin.
Folosește bastonul. Plesnește-le! Plesnește-le!
Ești doar un animal.
Nu sunt un animal, sunt o târfă.
N-ai vrea să te însori cu târfa orașului, crede-mă, meriți mai mult de atât.
Ce-ți cer eu se nu se rezumă decât la semnarea unor acte.
Cum vom ști că nu va afla nimeni despre asta?
Pentru că legea privind intimitatea e foarte strictă în zilele noastre.
Tot ce avem de făcut e să-ți redirecționăm scrisorile către casa mea pentru o vreme.
Asta e tot.
- Știu și eu... - Ți-am salvat viața, târfo.
- Parteneri. - Parteneri.
- Bate palma. - Trebuia să mă fi lăsat să mor, idiotule.
Acum sunteți parteneri, prieteni.
Teresa a adus corespondența. E prima oară.
Chuck, pentru mine, Chuck.
Chuck, Chuck, Chuck...
Cred că glumești, chestiile astea se trimit gata umflate acum?
Aia e o păpușă pentru mine?
Nu, iubito, e pentru mine, e o păpușă pentru antrenament.
Pentru resuscitare, ne testează din nou, știi?
Ca să se asigure că știm.
Mai ții minte cum verificam dacă intră aerul, să vedem dacă respiră?
Iubito, du-te în camera ta, bine?
E pentru mine, e bine, uite, dansăm.
Foc scăpat de sub control. Toate unitățile, răspundeți.
- Ne bucurăm c-ai venit înapoi, Larry. - Și eu mă bucur că m-am întors, căpitane.
Căpitane, am găsit ce a provocat incendiul. E o țigară de marijuana.
Frate, aia e iarba mea. Mi-o dai înapoi?
O vrei înapoi? Nu, nu ți-o pot da înapoi, dar am ceva mai bun pentru tine.
Super, omule.
Mai fă o dată.
- Domnule Valentine. - Da.
Sunt Glen Aldrich, de la Departamentul de Pensii.
Aș vrea să vă vorbesc despre
recentul dumneavoastră dosar de parteneriat domestic.
- Sunteți bine? - Da, da, așa cobor eu de obicei.
E mai rapid.
Partenerul dumneavoastră e acasă? Domnul Charles Levine?
Nu, el... dar cum ați aflat că noi...?
E o procedură standard.
Când un portofoliu deja existent este redirecționat
către un dosar de parteneriat domestic
rețeaua informatizată ne anunță de modificări,
pentru a ne asigura că nu este o greșeală.
De ce întrebați? Țineați secret parteneriatul dumneavoastră?
Secret? Glumești! Nu! Spunem tuturor!
- Ce spuneți tuturor? - Dispari, Ron.
Sper că nu credeți că avem vreun motiv să ne îndoim de situația dvs, dle Valentine,
dar tristul adevăr este că unii oameni au folosit relații homosexuale ca pretext
pentru a trage foloase necuvenite.
- Aceea cine e? - Paula, răposata mea soție.
Deci nu ați fost dintotdeauna homosexual?
Nu, sunt homosexual recent.
Când a murit, am știut că nu voi putea găsi o altă femeie
care să mă facă așa fericit
și atunci am trecut în tabăra cealaltă.
Scuzați-mă un moment.
Ai văzut ce baloane are tipa aia?
Mai au puțin și ies pe dinafară.
Chuck, iubitule, să nu-mi spui că iar ți-ai pierdut cheile?!
Ce chei?... Iubito? Ce zici de un spectacol pe gratis?
Scutură-te pentru mine.
Te referi la Ron, poștașul.
Ron, arăți grozav, omule. Grozave bile ai. Scutură-le.
Chuck, hai înăuntru puțin.
El e Glen Aldritch, de la departamentul de penisuri... de pensii...
Departamentul care se ocupă de pensia noastră.
Bună.
Salut.
Știe de relația noastră și a venit să vadă ce facem,
să se asigure că nu încercăm să obținem foloase necuvenite.
Oamenii fac așa ceva? Ce ți-e și cu lumea asta.
Mă face să fiu atât de trist și homo,
doar gândindu-mă la un asemenea comportament.
Îmi vine să merg chiar acum în cameră să ascult albume cu Boy George,
- ... ca să mă calmez. - V-ați dus relația la un alt nivel. Cum e?
Grozav. Facem sex împreună mai tot timpul.
O groază de sex. Sex nebunesc și pe invers.
Bărbat pe bărbat și ne place la nebunie.
Ouă și cârnăciori toată ziua.
- Atunci nu vă voi mai reține... - Fă-ți de cap.
În regulă, mulțumesc.
- Atâta tot? Nu ai alte întrebări? - Nu, noi nu procedăm așa.
Dacă în raport voi scrie că mi s-a părut ceva suspect,
atunci departamentul va desemna un investigator special
și el sau ea va trece pe la voi din când în când, neanunțat,
în următoarele 3-4 luni.
Nu-i mare scofală.
Și vi s-a părut ceva ciudat, sau...
Nu vă pot spune asta.
- În regulă. O zi bună. - Da, va fi.
- Ne-a părut bine. - Ai grijă de tine. Mi-a părut bine.
Apropo, ne plac pantalonii tăi. Foarte frumoși.
Sunt neșifonabili? Cred că da. Îți stau grozav.
- Nu va afla nimeni de noi, nu? - Slavă Domnului...
- Îi place dur. - Da.
- La revedere. - Pa pa.
- Ai grijă de tine. - Mi-ai promis ceva...
- Mergem să facem sex acum. - Da, așa e.
De ce trebuie să mergem la avocatul ăsta?
Vreau să aflăm cât de mare e beleaua în care am intrat,
poate nu e mare brânză.
Tipul ăsta ne va spune.
Dă-mi mâna. Poate că ar trebui să ne giugiulim puțin.
- Ca să arătăm... - Da, puțin mai... știi tu.
Așa e mai bine? Dispari de lângă mine!
Alex McDonough. Încântată de cunoștință.
- Îmi pare bine. - Și pare mie bine.
- Era în japoneză? - Despre ce vorbești?
- Nu, n-am făcut așa ceva. - Ba da, așa ai zis.
Așa e.
- În regulă. Haideți înăuntru. - Da, desigur.
Asistenta mea îmi spune că
parteneriatul vostru domestic este contestat de către Municipalitate.
Nu neapărat contestat, dar cu siguranță fac investigații.
- Vizită la domiciliu? - Da.
- Sunteți marcați. - Marcați?
E asemeni unui audit. Pe cine-au trimis?
Un Glen-nu-știu-cum.
Probabil agentul inițial.
Dar dacă vă mai vizitează și un tip hazliu,
pe nume Clint Pfitzer, atunci avem probleme mari.
Au devenit mult mai stricți de când cu cazul Bensley.
Ce e ăla?
În Colorado, un angajat guvernamental hetero
s-a însurat cu prietenul lui homosexual,
pentru ca prietenul să fie inclus în polița de asigurare a lui Bensley.
Municipalitatea a aflat, l-a concediat pe Bensley și i-a acuzat de fraudă.
- Serios? - Da.
Trebuia să se dea un exemplu cu oamenii ăștia.
Adică, homosexualii și lesbienele nu luptă de 40 de ani pentru drepturile astea
doar ca să-și bată cineva joc de ele.
Dar voi nu aveți de ce să vă faceți griji,
fiindcă sunteți un cuplu homosexual legitim, nu?
Da, suntem popo rău de tot.
În liceu, făceam lupte greco-romane, și-mi plăcea la nebunie.
În regulă.
Doar de curiozitate, ce s-a întâmplat cu ticăloșii ăia hetero?
Bensley a luat cinci ani și prietenul lui homosexual, trei.
Și un coleg de serviciu de-al lui Bensley a luat 18 luni.
De ce? El ce a făcut?
Bensley i-a spus toată treaba, dar el n-a raportat nimic autorităților.
Așa că a fost condamnat pentru obstrucționarea justiției
și conspirație pentru comiterea de fraudă.
Destul de aspru, nu?
Atunci când trebuia să ne cățărăm pe frânghie, la ora de sport,
eu îmi doream să fie un tip în locul frânghiei.
Există o armă secretă care v-ar putea ajuta să scăpați de tipii ăștia.
- Grozav, iubim secretele. - Da, facem așa ceva tot timpul.
Nu-i adevărat. Aia era cheia pe care tocmai a aruncat-o.
Lăsați urme.
Cea mai bună cale să demonstrezi cu adevărat un parteneriat domestic
este să dați o fugă rapidă până în Canada și să vă oficializați relația.
- Să o oficializăm? - Să vă căsătoriți.
Să mă însor cu Larry?
Unde se pot însura doi tipi?
Ce-avem aici? Bile de însurătoare.
Da, da, da, îmi place Clay Aiken.
Funduri memorabile.
Până când moartea ne va penetra.
Unde o facem, scumpule?
Ce se întâmplă? Te-ai răzgândit?
Nu, nu. Doar că Paula și-a dorit dintotdeauna să meargă la cascada Niagara
și eu n-am apucat niciodată să o duc.
Te-ai purtat grozav cu ea!
Au trecut deja doi ani, omule.
Ea ar vrea să fii fericit. Să-ți vezi de viața ta.
Să găsești pe altcineva.
Știi ce? Am găsit pe altcineva. Și mă însor azi cu el.
O, da, sunt o fată norocoasă.
- Poponare... - Ce-ai spus?
Am spus... mișcătoare.
Iubirea voastră mi se pare mișcătoare.
- Ai grijă ce spui, tipule. - Tu condu mașina și taci.
- Ce crezi că faci? - Vrei să o iei ca-n Brooklyn, idiotule?
- Vrei să-l enervezi pe ăsta? - Vezi că ți-o iei.
- Tacă-ți fleanca. - Să nu te mai prind.
Poponari.
- Ține volanul. - Îmi pare rău!
Vacă proastă.
Cu ce vă pot ajuta?
Da, suntem... suntem...
- Homosexuali? - Da, vrem să ne căsătorim.
Homosexuali. Cununie civilă sau religioasă?
Religioasă. Sunt evreu, nu vreau să o supăr pe mama.
Eu sunt catolic, nu vreau să-l supăr pe Mel Gibson.
Cununia religioasă e mai scumpă, trebuie să angajăm un preot.
- Știți ce? O alegem pe cea civilă, atunci. - Vrei măcar să porți yarmulka?
- Da, sigur. - E important.
Vrem o nuntă tradițională, cu multe poze, ca dovezi.
Dovezi, pentru viitorii noștri copii, ca să poată vedea
- ... ce capelă frumoasă este aceasta. - Da.
- Ce frumos. - Grăsunul are nevoie de o rochie, nu?
- E în regulă, nu... - Haide.
Ce mărime? XXXXXL?
Nu, nu e nevoie. Știi ce?
O să iau fracul, am văzut-o pe Liza Minelli cu așa ceva la Oscar.
- Măcar ia port-jartiere pe dedesubt, bine? - Bine.
Vă trebuie un martor. Putem aduce noi unul, pentru 100 dolari.
- 100 de doiari? Sunt o mulțime de doiari. - Poftim?
De unde vă luați doiarii?
- Dolari, doiari. - Doiari?
Îi place.
Asta n-am mai auzit-o până acum.
Scuze. Pot să o notez?
Ne aducem propriul martor, apropo, așa că nu e nevoie.
- Aveți nevoie de o cameră? - O cameră?
Pentru a petrece câteva clipe romantice împreună.
Nu, e în regulă. Luăm două camere.
Da. Suntem de modă veche.
Ce frumos.
Vă dau cheia, dacă vreți să trageți o fugă.
- Nu e nevoie. - Dar eu tot vă dau cheia.
- Aveți inelele? - Da.
Inelele sunt un simbol al eternității.
Inelele nu au un început, nu au un sfârșit. Fiindcă sunt un cerc.
Ce fain.
Nu sunt asemeni triunghiurilor, care au colțuri.
Astea sunt cercuri.
- Bine, am înțeles. - Trei colțuri.
Vă rog, dați-vă unul altuia inelele.
Ia-l pe ăsta. Mersi.
- E o promisiune de iubire eternă împreună. - Frumos.
Pentru eternitate.
- Fiindcă e un cerc. - Da, am auzit ce-i cu cercurile.
Da, suntem familiarizați cu figurile geometrice.
Vă declar soț și soț. Poți să săruți soțul.
- Nu știu zău. Nu vreau să o fac, dar... - Ce vrei să spui?
Trebuie să o facem.
Sărută soțul.
Da, te-am auzit.
Trebuie să facă poză, va trebui să facem asta.
Așa stau lucrurile în căsnicia noastră.
Fă-mi și mie.
Tu n-ai face față, micuțule.
Cred că martorul vostru a făcut pe el.
Firele sunt toate amplasate
și ne-au pus tuturor microfoane la telefoane.
Guvernul chinez participă și el.
Iar Elizabeth Taylor e BigFoot.
Noroc!
E un microfon în tort!
L-au mutat.
Miroase a bizon mort.
Da, așa, foarte evreiesc.
M-au lovit!
Și-a rupt piciorul.
Cum se face că nu ne ajută și servitoarea?
Lucrează la altceva, bine?
Da, sigur. Ce faci, Phil Collins?
800$, Bob Barker.
Lucrează din greu cu Bob Barker.
Nu-i place să vorbești în timpul emisiunilor. Haide.
750 dolari? Rahat, e mult prea puțin!
Femeia Dulap, îți simt mirosul picioarelor de aici. Îmi place.
Crede că-mi miros picioarele.
Ăsta da miros.
Știam că o să le arzi. Ți-am spus.
E friptură Salisbury. Așa trebuie să fie, neagră.
Miroase a bălegar.
Da, așa și trebuie.
Nu pot să cred că le dai așa ceva copiilor. Rahat!
Atenție la limbaj! Copii, rahat e un cuvânt urât.
Serios acum, nu mănânc rahatul ăsta. Dacă voi locui aici, eu gătesc!
Cât va sta unchiul Chuck?
Doar puțin, bine? Până i se repară apartamentul.
Ce s-a întâmplat cu apartamentul tău?
Gândaci.
Da, gândaci uriași. Mi-au mâncat câinele.
- Nenorociții! - Atenție la limbaj!
Gândacii sunt așa de grețoși...
Grețos e alt cuvânt care nu se va folosi în casa asta, bine?
- Cred că grețos e un cuvânt frumos. - Taci!
Amuzant.
Cei de la Reds nici nu intrau în discuție,
după ce nu s-au calificat în playoff-uri cinci sezoane la rând,
cel mai prost record de acest gen al francizei, din anii '50 încoace.
Cu toate astea, la începutul meciului de azi,
cei de la Reds erau aproape de cel mai bun record, au impresionat pe toată lumea.
- Foarte subtil. - De ce, ce s-a întâmplat?
- I-ai rupt scaunul lui Tory! - Nu-i adevărat, era așa de când am venit.
Nu glumesc, cred că ea l-a rupt.
Ce naiba ai pe față?
Mi se exfoliază pielea și crema asta face bine.
E o idee grozavă, în cazul în care vine inspectorul pentru homosexuali.
Da, de-aia o și făceam.
Tati, ajutor!
Tory?
Cineva a lăsat capacul ridicat.
- Din nou, foarte subtil. - De ce, ce s-a întâmplat?
- Era așa de dinainte. Ea l-a lăsat așa.
E în regulă, scumpo. Unchiul Chuck nu e obișnuit să stea cu o domnișoară.
Asta așa e!
Încet, încet, nu-i lăsa mațele pe-acolo!
Tatăl tău e invidios, pentru că lui nu-i intră fundul în chestia aia.
Deși, i s-a înțepenit odată fundul într-un jacuzzi foarte mare.
Încetează.
Unchiule Chuck, ai lăsat asta în bucătărie.
- Să nu te uiți în ea! - Nu m-am uitat!
- Dă-mi aia! Poate că ar trebui să se uite. - Încetează, Chuck.
E un experiment, serios.
Eric, ia vezi cum te face să te simți chestia asta. Deschide-o.
În regulă, n-a mers prea bine chestia aia.
N-ai niște tequila prin casă? Vreau să adorm repede.
Nu, n-am.
Ce-i asta? Ai un câine de care nu știu eu?
Ăla e patul tău. Am muncit mult la el.
Ăla nu-i pat. Ăla e pat, pe care ești tu pe punctul să-l prăbușești.
Nu. Nu dormi aici, bine?
Nimeni n-a mai dormit pe partea aia de la Paula încoace.
Dar iubitule, e luna noastră de miere, bineînțeles că dormim în același pat.
Nu.
Ce-ar fi dacă aș purta pijamaua Paulei? Așa aș putea să mă culc cu tine?
Să nu îndrăznești să te atingi de pijamalele ei.
Glumești? Încă le mai păstrezi?
Asta-i bolnav, Larry.
Serios. Trebuie să mergi la un psihiatru.
Vin în pat cu tine, Larry.
Ia te uită! Mi-ai făcut o scrumieră în formă de minge de bowling.
Ce frumos din partea ta. Aia o fumez dimineața.
Nu mă simt deloc în largul meu cu chestia asta.
Ar ajuta dacă aș poza pentru tine?
Ia-ți piciorul de pe partea aceea a patului!
Ai puțin respect!
Voi fi respectuos. Nici măcar nu vei ști că sunt aici.
Stinge lumina, nici măcar nu o să mă vezi.
Nu sunt aici, Larry.
Da, vezi? Întoarce-te.
Fă-te comod. Așa.
Prinzi Cinemax aici?
Nu, nu prind.
Și cu chestia asta ce-ar trebui să fac?
Ține-o departe de mine.
Îmi împrumuți puțin piciorul tău?
Glumeam.
Larry! M-ai trădat, Larry.
Mi-ai promis că nu va dormi nimeni pe partea mea a patului.
- Nu eram eu! - Jur că te bat cu noptiera! Încetează!
Dacă aș fi fost eu, aș fi încetat. Era altcineva.
Și pe mine m-a speriat, Larry.
- Bună dimineața, tati. - Bună, copii.
- Bună dimineața, unchiule Chuck. - Ce faceți, copii?
- Bună dimineața, Teresa. - Bună dimineața!
Teresa ce caută în pat?
Îl... curăță. Ai făcut o treabă grozavă, Teresa.
Impecabil. Mulțumesc.
Poți să pleci acum.
Uite-așa am dat noi de belele.
Haideți, copii, făceți-mi micul dejun. Haide, haide.
O s-o încurci pentru asta.
- Pune-ți Cinemax! - Cât timp dorm în același pat?
N-ai dormit tot timpul. Ai contribuit și tu cu ceva mișcări.
- Nu-i adevărat! - Zău? Miroase-ți degetul mare!
Miroase a plastic!
Alo, malacule, ce faci cu gunoiul nostru?
Odată ce e în stradă, așteptând să fie ridicat,
e proprietate publică.
- Lawrence Valentine? - Da, eu sunt.
Clint Pfitzer, de la Serviciul Finanțe.
Ce chestie ciudată. Ai pus la gunoi cutiile astea de împachetat
după ce locuiați deja de atâta timp împreună?
Mi se pare foarte interesant.
Și gunoiul dumneavoastră, domnule Valentine.
Din experiența mea, nu e un gunoi foarte homosexual.
Pot să văd un act de identitate, vă rog?
Imediat.
Domnule Valentine, legea nu e blândă cu cei care atentează la banii publici.
Nu e deloc blândă, "malacule".
Rahat.
Ce faci?
Îmi îmbrac perna.
Aia nu e față de pernă, sunt chiloții mei, idiotule!
Vrei să încetezi? Tocmai m-am întâlnit afară cu Clint Pfitzer, anchetatorul.
Ăla de care vorbea avocata aia bună?
- Trebuie să facem locul ăsta mai homo. - Mai homo?
Da. Ne-a umblat prin gunoi și-a zis că nu e suficient de homo.
Să-l facem homo, atunci!
Gunoi homo, gunoi homo...
Să vedem.
Ce altceva?
Perfect!
Eric, alea nu-s crampoanele pe care ți le-am cumpărat?
Unchiul Chuck m-a ajutat să le transform în pantofi de step.
Da, nu a obținut rolul de Pippin,
așa că îl pregătim pentru următoarea audiție.
Pentru chestia cu "Annie, ia-ți pistolul". Haide, arată-ne ce poți.
Așa mai merge. Haide!
Frumos. Frumos. Și finalul grandios.
Vrei să-l aruncăm și pe el în gunoi?
Glumeam, haide.
Gândește ca un homosexual.
Uite-aici. Șampon pentru permanent. E destul de homo.
- Bagă-l în coș. - Bine.
- Bandaje. - Nu, sunt prea dure.
Bețigașe de urechi. Ia de-alea.
Homosexualilor le plac urechile curate,
pentru lins și naiba mai știe ce. Inteligent.
- Tu ce ai? - Tampoane.
Acum avem vagine? Pune-le la loc.
Ia niște chestii cu Barbara Streisand. Dă-te la o parte.
Homo. Foarte homo. Mega homo.
Cel mai homo.
Și mama lor.
- Chuck! - Alex!
Bună.
Ți-a spus Larry că am vorbit cu el de faptul că a trecut Pfitzer pe la voi?
Tipul ăla e ca o infecție, dar nu vă faceți griji.
Mă ocup eu de asta.
E totul în regulă. E totul homo.
- Faci ceva sâmbătă seara? - Nu, de ce?
Sunt într-un grup și organizăm o strângere de fonduri.
- Știu că e prea din scurt, dar... - Nu, nu, nu.
- Să facem asta. Să petrecem! - Fantastic.
- Fantastic! Va fi foarte multă distracție. - Sunt sigur.
Ai aici informațiile.
Și nu uita să vii cu soțul tău.
Soțul meu? Bineînțeles.
Nu merg nicăieri fără el. Și el e precum o infecție.
Vei veni și tu cu jumătatea ta?
Nu sunt lesbiană, dacă la asta te referi. Și tocmai m-am despărțit de prieten.
Adică...
Nu e nimic. Așadar, ne vedem acolo?
Voi fi acolo.
- Vrei să mergi...? - Da.
- Ne mai vedem. - Da.
La naiba, da!
Scuză-mă, ai spus ceva?
Nu, au lubrifiant K-Y, două la 1 dolar.
La naiba, da!
În regulă. Pa.
Așa va fi de ajutor.
- Aveți corespondența, domnule Valentine. - Mersi, Ron.
Te pot ajuta cu ceva?
V-am auzit vorbind ieri cu domnul Levine de aranjamentul dumneavoastră.
A, da, suntem un cuplu, așa că...
Am auzit puțin și din ce ați spus referitor la mine.
Poftim?
V-am auzit spunându-i domnului că sunteți de părere că arăt trăznet.
Îmi pare rău dacă a sunat puțin ciudat.
Nu vă faceți griji, domnule. Nu mușc.
În regulă.
Ascultați, ca să știți, dacă sunteți vreodată singur acasă,
fac și livrări la domiciliu.
Și livrez întotdeauna.
Chestia este că îi sunt fidel lui Chuck.
Înțeleg. Spuneam doar așa,
dacă vreți vreodată să vă explorați și celelalte sentimente.
Nu va costa nimic în plus și e întotdeauna clasa întâi.
Mai simți că ai și altceva de adăugat?
- Mă port cu blândețe. - În regulă, Ron. Mersi mult.
- Aș fi încântat să intru pe ușa din spate. - Sunt sigur că ai fi.
Sunt obișnuit să rețin pachete mari.
Nu va fi chiar așa rău. Doar niște homosexuali normali, la o petrecere.
Sunt murdar. Cine e murdar?
Dumnezeule! E Homopalooza!
Știi ce? Găsește-o pe Alex, salut-o și să plecăm naibii de-aici.
- Mă duc la baie. - Te duci la toaleta bărbaților? Aici?
- Ce mare lucru? - Am mers de trei ori până să ajungem aici.
- Voi fi în regulă. - Martini cu măr?
Uite-o pe avocata mea.
Ia te uită. Perfecțiune!
Vreau să-ți sug sângele!
Ce să-mi sugi?
- Nimic. - A, ce bine, vrei să sugi ceva.
Vorbeam cu altcineva.
Nu pleca, târfă! Nu fi obscen.
Stricato!
Alo.
E cineva aici?
Dumnezeule.
Să facem asta.
Chuck! Salut! Ce mă bucur că ai ajuns.
Alex, tu ești, da?
Da. Sunt Catwoman!
N-am crezut vreodată că Dracula poate arăta atât de fioros.
Cel mai mult îmi place fluturele.
El e fratele meu, Kevin.
- Fratele tău? Ești rudă cu el? - Da.
Trebuie să-și declare public homosexualitatea.
Probabil e oribil pentru el să știe că are atâtea secrete.
Mi-au urcat chiloții până la cotor.
Serios, îmi curge niște suc de mere pe-acolo, pe jos.
Abia aștept să spăl rufele alea.
Ce faci, măr dulce? Ești în pârg?
Sunt ce? Scuză-mă, te cunosc de undeva?
Scuze, eu sunt Kevin, fratele lui Alex.
Salut. Eu sunt Larry, jumătatea mai bună a lui Chuck.
Două treimi, de fapt.
Am o întrebare, știu că te aștepți la asta.
- Nu o face! - O s-o fac!
Cine "aruncă" și cine "prinde"?
Adică, cine-i tipa și cine-i tipul?
Vă rog, nu vă simțiți obligați să ne spuneți.
Nu e treaba noastră.
Știu că nu e treaba noastră, dar e distractiv să aflăm.
Nu-i problemă. Va fi un experiment interesant.
Voi cine credeți că e tipa?
- 1... 2... 3... Chuck! - Categoric Chuck!
Cum adică, Chuck!
Și de ce presupuneți că eu sunt tipa?
Păi, el e un măr, un fruct foarte masculin, foarte solid,
iar tu ești contele Dracula care suge printr-un pai.
Beau cu paiul ca să nu-mi întind rujul.
Da, a fost și mai rău. În regulă.
Eu, de asemenea, cred că e și fiindcă ai ochi foarte frumoși și sensibili
și așa ceva e foarte rar la un tip.
Și tu ai ochi foarte frumoși și sensibili.
Serios?
Noi fetele ar trebui să ținem aproape, nu?
Ușurel, amice.
- Fetele guvernează, băieții salivează. - Da.
- Dumnezeule! - Ești bine? Respiră!
E melodia mea! E melodia mea, o știi!
Așadar? Îmi veți arăta mișcările voastre?
Dumnezeule, a scos steagurile.
- Nu pot să dansez pe rahatul ăsta. Tu? - Nici vorbă.
Ia uită-te la ăștia. Sunt niște afurisiți de Travolta.
Homosexualii dansează bine. E un fel de lege nescrisă.
Treceți în cerc, acum!
Imediat. Abia aștept!
Fluturele a ieșit iar din cocon.
Ăla e fratele meu!
Asta chiar e melodia lui.
- Kevin se distrează. - N-aveam nevoie să văd așa ceva.
Zbor!
- Nu pot să mă uit. - Să înceapă spectacolul, băieți!
Scuze.
Asta făcea parte din dans. Haide, Larry, ridică-te. Așa.
Am pus-o, tipule, am pus-o.
Hai să facem ca-n liceu.
- Ca-n liceu? Da. Hai s-o facem. - Bine.
Merge?
Nu știu, mi-e frică să mă uit.
Cred că merge.
Doamne, ce le-am tras-o.
Nefericită alegere de cuvinte, Larry. Nefericită alegere.
Chuck, Larry. Jucăm baschet în fiecare marți, la șase.
Vreți să jucați? Fluturele știe cum să dea de voi.
Bine, mulțam. Te sunăm noi. Mi-a făcut plăcere.
Păcătoși și desfrânați, nu am venit aici la mânie.
Am venit pentru a vă salva de la chinuri eterne.
Haide, amice, e o petrecere privată. Mai scutește-ne.
Nu vă preocupă felul în care veți petrece eternitatea?
Asta fac tipii ăștia sâmbătă seara?
Vor doar ca și restul lumii să fie la fel de nefericită ca și ei.
Homosexualitatea nu este calea! Homosexualitatea nu e calea!
E în regulă, dragă.
L-ați auzit, e o petrecere privată, așa că ștergeți-o.
E un trotuar public, avem tot dreptul să fim aici.
Și noi avem tot dreptul să fim pidosnici.
- Homosexualitatea este o abominație. - Da!
Geaca aia e o abominație!
Homosexualitatea este calea!
Ce vă face să credeți că aveți dreptul să dictați cum trăiesc alți oameni?
Sunt preot. Am voie să predic în orice adunare publică.
Eu sunt pompier și spun că blochezi ieșirea de urgență, așa că plecați de aici.
- Ești pompier? - Ești o rușine.
Ești un agitator, asta ești.
Dacă încerci să vorbești rațional cu ei, dă-ți pace.
Dă-ți pace.
- Ne mai vedem. - O zi bună. Poponarilor.
Poftim? Cum mi-ai spus?
Ți-am spus "poponar".
Poponar!
Ca să știi și tu, expresia corectă este "homosexual".
Homosexualii 1, nebunii 0.
Protestatar anti-homosexual, maltratat la o petrecere de homosexuali.
Domnilor, am o filosofie de viață foarte simplă.
E treaba voastră ce vă băgați în funduri.
- Căpitane... - Gura.
Nu e felul meu să mă amestec în viețile intime ale oamenilor mei.
Și dacă, uneori, v-am lăsat impresia că vă sunt prieten, îmi cer scuze.
Cu toate acestea, mă îndoiesc profund că voi doi v-o trageți unul cu celălalt.
Tu și Paula... Cel mai frumos cuplu pe care l-am văzut.
Și tu... Dacă ascuțitoarea mea ar avea fustă,
ar trebui să o ascund de tine.
Ai idee cât stres e într-o poziție de conducere?
Deja am prostata de mărimea unei lubenițe
și acum, grație vouă, departamentul de pensii îmi suflă în ceafă.
Ca să nu mai vorbim de toți pederastii care vor să se dea pe bara noastră.
Îi spunem adevărul. Vă spunem adevărul.
Nu vreau să aud.
Și, dacă această căsnicie e ceva ce ați născocit voi,
pentru treaba asta cu pensia,
nu mă veți înfunda și pe mine laolaltă cu voi.
Vă voi denunța, veți merge la închisoare
unde nu va trebui să vă prefaceți că
sunteți homosexuali, fiindcă fundurile voastre
vor fi mai ocupate ca un banc de probe
într-o fabrică de pompe de desfundat chiuveta.
Voiam să-ți mulțumesc din nou pentru ce ai făcut la strângerea de fonduri.
A, da, n-a fost mare brânză.
Pari puțin supărat. Larry unde e?
E cu copiii, face prezentarea aia pentru ziua meseriilor.
Asta înseamnă că putem avea o zi a fetelor cu mine?
- O zi a fetelor? - Da. Îmi trebuie pantofi, chiloți noi...
Ziua fetelor? Ziua fetelor, sigur.
Vin să te iau.
Așadar, prin schimbarea a trei bonuri municipale rambursabile,
le putem oferi clienților noștri profituri triple, scutite de taxe.
Întrebări?
Nu sunt niciodată.
Vă mulțumesc, domnule Auerbach,
pentru această frumoasă prezentare a Wall Street-ului.
Următorul părinte este Larry Valentine, tatăl lui Tory.
Bună tuturor. Eu sunt pompier.
Și sunt mândru de asta,
fiindcă e de datoria mea să protejez comunitatea
și să mă asigur că este un mediu sigur pentru toată lumea.
Deja aveți întrebări?
Da.
Nici mie nu-mi plac fetele.
Asta înseamnă că și eu sunt homosexual?
Nu.
- Ai fost însurat cu o femeie, nu? - Da.
Asta înseamnă că ești pe jumătate lesbiană?
Copii, domnul Valentine a venit azi să ne vorbească despre cariera lui, bine?
Domnule Valentine, ați spus că sunteți pompier.
- Da, așa e. - Și aveți două slujbe?
Fiindcă tatăl meu spune că sunteți de asemenea și pirat de funduri.
- Larry. - Steve.
- Dur public, nu? - Copii.
Suntem gata pentru noaptea cercetașilor, luna asta.
Grozav, dacă suntem gata.
Nu, suntem gata, adică nu mai avem nevoie și de alți tati.
În regulă, atunci ne vedem la meciurile din Liga de Juniori.
Știi ce? Stăm bine și acolo.
- Da, chiar stăm bine. - Nu, nu noi stăm bine.
Nu avem nevoie de tine la Liga de Juniori, stăm bine și-acolo.
În regulă, Steve, ce se întâmplă?
Am preluat îndatoririle de antrenor acum trei luni.
Larry, nu vreau să intru în detalii aici.
Știi ceva, Steve? Chiar începi să mă calci pe nervi.
Încerc să-l fac pe Eric să-i placă baseball-ul.
Puștiul ăla, interesat de baseball?
Ai mai mari șanse să-l faci pe Colonelul Sanders
să fie interesat de un hamburger, amice.
Bătaie! Bătaie!
Tatăl tău e homosexual și și tu ești.
Părul meu! Sunt ud leoarcă.
Cretinule! Întoarce-te în Jersey.
Deschide ușa.
- Frumos apartament. - Mersi.
Ești ud leoarcă. Vrei să-ți dau o bluză sau ceva?
Nu, sunt bine, mersi.
În regulă. Dar eu îngheț, așa că...
- Ce faci acolo? - Sunt ude.
De fapt, știi ce, dă-mi bluza aia.
Bine.
Mersi.
Ai un corp grozav. Se prea poate să fie cel mai frumos corp pe care l-am văzut.
- Taci din gură. - În afară de cel al lui Larry.
Dar al tău... Fundulețul tău e musculos
și al lui Larry e făcut din budincă și pulpe de pui și Dumnezeu mai știe ce.
Apropo, ăștia sunt reali.
Toată lumea crede că sunt falși, dar sunt adevărați.
Alex, nu e nevoie să mă minți,
suntem două fete, ne distrăm împreună, haide.
Glumești? Nu e pic de silicon în ei. Jur!
Nu contează dacă sunt adevărați sau nu, nu-mi pasă.
N-am nimic de ascuns. Pipăie-i.
- Să-i pipăi? - Da.
Adică, mai degrabă...
Am o... mai degrabă aș pipăi o sculă grasă de bărbat, sincer să fiu,
dar, în numele științei, dacă vrei să-ți ating...
balcoanele spațioase,
sau cum le-or mai zice tipii în ziua de azi,
- ... o s-o fac. - Da. Haide.
Da, sunt adevărați.
Și fermi.
Și distractivi... pentru unul căruia i-ar plăcea așa ceva...
Dar pentru mine e cam...
Mi s-a făcut puțin greață când am pus mâna pe ei.
Vrei o îmbucătură?
Nu, nu, e suficient să-i pipăi. Asta pot să mai fac, dacă vrei.
Nu, vorbeam de mâncare. Ți-e foame?
Scuze, doar că...
Eu și Nootzie împotriva voastră.
Nu vreți să jucați?
Chucky, să fiu cinstit, joci foarte aproape pe apărare
și niciunul dintre noi nu vrea
să ne pipăi sau să te freci de dosurile noastre.
Doar fiindcă sunt homosexual nu înseamnă că mă excită fiecare tip pe care îl văd.
Serios? De fiecare dată când mă marcai aveam impresia că mă pipăiai pe fund.
Da. Lăsați femeia să joace.
Haideți.
Bine, duceți-vă.
Incredibil.
Dumnezeule!
Și tu vrei să te iei de mine? Vrei să te iei de poponar?
Fiindcă poponarul ăsta nu acceptă asemenea rahaturi. Să te văd.
Ești gata? Sunt pompier, omule, nu mă tem de nimic!
Lasă pumnii jos.
Și eu.
Și tu? Și tu ce?
Și eu sunt homosexual.
Nu pot să cred că am spus-o în sfârșit.
Doamne, ce bine e.
E de parcă se sparge un val deasupra mea.
Mă simt eliberat.
Îți mai amintești prima oară când ai spus-o?
Prima oară când am spus-o? Da. Da, eram cu Larry.
- Iubitul tău? - Da.
Care, apropo, este absolut superb.
Mersi. Dar e al meu, așa că...
- Nu, știu, e bărbatul tău. - Da.
Toată viața am trăit o minciună.
Dar tu și Larry mi-ați dat puterea să fiu ceea ce sunt.
Să fii ceea ce ești.
Nu e nimic mai rău decât să te prefaci că ești ceva ce nu ești.
Da. Mă bucur că te-am ajutat
și dacă putem să te ajutăm și cu altceva, să nu-ți fie jenă să spui.
Vrei să mă ajuți să le spun părinților mei?
- De ce nu? - Da!
Da! Da! Da, fato!
Ați prins meciul de aseară?
L-am ratat. Am dus-o pe soră-mea din nou la epilare prin electroliză,
pentru o nouă examinare.
Ne-au zis că nu pot face nimic.
Ce-i așa de amuzant?
Nu!
Ridicați săpunul ăla, bine?
Eu nu-l ridic.
Vrei săpunul meu, Renaldo? Uite-aici.
Tony, dă-mi săpunul tău.
Nu. Nu împart săpunul cu nimeni. Prea multe bacterii.
- Dă-mi blestematul ăla de săpun. - Dispari de-aici!
Cine-o va face?
Salut.
Salut, Duncan.
Îți povestesc mai târziu.
- În regulă. Al tău e gata. - Și al tău.
- Uită-te. - Bine.
Fetele fac legea.
E așa de fain. Sper să-ți placă a ta.
Ia să vedem. Prietene pentru totdeauna.
Mie-mi sună bine orice conține cuvântul "totdeauna" și se referă la tine. E grozav.
- Să mi-o pun pe mână. - Știi ce mă mai sâcâie încă?
Că macaronarii ăia nu te-au lăsat să joci baschet cu ei.
Am putea obține foarte ușor un ordin judecătoresc prin care să fie suspendați.
Ordin judecătoresc? Nu, nu, tipii ăștia sunt băieți de treabă,
doar că au probleme în a accepta situația.
Stai calmă, relaxează-te, bea-ți vinul. Haide.
În regulă.
- Ai dreptate. - Da.
Ai dreptate. Dar știi ce m-ar ajuta cu adevărat să mă relaxez?
Un masaj la picioare. Te rog. Te rog. Vei fi cea mai bună prietenă a mea.
Sunt bune. Da, mă descurc eu cu asta.
Dă-le-ncoace.
Știi, îmi place faptul că te atrag tipii voluminoși.
Ce mă atrag?
Știi tu, Larry e masiv.
Ăsta e genul de bărbat de care ai fost dintotdeauna atras?
Nu, el e primul meu iubit.
Da, voi doi chiar păreți să aveți foartă multă energie sexuală.
Eu sunt atras de el și el e atras de mine.
Da, nu mi s-a întâmplat asta niciodată până acum, cu nimeni.
Nici măcar nu știu dacă știu ce fac.
- Poftim? - Vorbesc serios.
Haide. Arată-mi câteva mișcări.
Tu cum îl stârnești pe Larry?
Cum îl stârnesc pe Larry?
Ca să îl fac să vină în pat, îi încălzesc o pizza.
Și vine în fugă.
Serios, pe bune.
Îi place când îi mângâi lobul urechii, ăla mare și păros.
- Asta îl înnebunește. - Serios?
Da, e un loc al lui.
- Încearcă și la mine. - Să încerc și la tine? Da, da, știi tu...
Doar îl apuc și... de obicei când îi fac asta lui Larry, îl stârnește foarte tare.
- Îmi place la nebunie. - Da?
- Așa? - Da, desigur. Așa, cu ambele mâini.
Acum poți să tragi puțin de păr, cam așa...
- Așa? - Da, așa. Înțelegi ce-ți spun?
- Apoi, e bună și câte-o palma din senin. - Chiar că e bună.
Da. Dar nu o palmă de parcă vă bateți.
Ușor, erotic, distractiv.
Cum de-ai ajuns așa bun la toate astea?
Nu știu. Cred că am exersat mult. Eram un ticălos înainte.
Dar apoi întâlnești pe cineva special care te face să nu mai vrei să fii un ticălos.
De fapt, te face să îți dorești să faci totul pentru acea unică persoană.
Da, e adevărat ce spun femeile,
că toți bărbații buni sunt fie homosexuali, fie căsătoriți.
Și, bineînțeles, eu ies cu cineva care intră în ambele categorii.
Da.
Dar, ca să știi, dacă n-aș fi așa de interesat
de iubiței masivi, sau amanți spătoși,
- ... sau cum ai spus? - Iubiți voluminoși.
Așa, da.
Aș fi călare pe tine.
Haide, fii serios.
Îți râzi de mine? Uită-te la tine, ești superbă, deșteaptă, pasională...
... amuzantă.
Sunt atât de fericită că te-am cunoscut.
Da. O, da.
Prieteni pentru totdeauna.
Dumnezeule!
Dumnezeule, ce facem?
Stai! Nu, nu. Alex!
N-am mai simțit niciodată așa ceva pentru o femeie.
Fiindcă ești homosexual. Și ești însurat. Și îmi ești client.
- E atât de greșit. - Nu, nu e vorba de corect sau greșit.
Sau homo sau hetero. Sau tare sau moale. E...
Nu. Nu ne putem vedea. Nu ne putem vedea!
- Decât ca și client. - Alex, te rog nu spune asta.
Cred în căsătorie. Cred în ceea ce reprezintă ea.
Te-am trădat pe tine. L-am trădat pe Larry! Dumnezeule!
- Larry! - Larry e un tip grozav,
dar, trebuie să fiu sincer, căsătoria noastră este...
Nu face decât să se uite la meciuri de baseball,
de parcă nici măcar nu mai exist.
Trebuie să pleci. Îmi pare rău!
Mă bate.
Îmi pare atât de rău. Te rog, te rog, du-te!
Hei! Ce naiba se întâmplă aici?
Poftim? Nimic, dau puțin la coș cu Eric și Tory.
Făceam conversație.
Te-ai aștepta ca pe o asemenea zi frumoasă,
soțul tău să vrea să petreacă timp cu familia.
Unde e? Iar se ia de tipi hetero?
Nu, e la maică-sa, o duce la film.
Nu, tati. E cu avocata aia bună de tot de care
tot vorbește când nu ești tu prin preajmă.
E cu ea?
Tocmai am simțit o adiere, domnule Valentine.
Și adierea aia bate către justiție.
Băieți, avem un infractor care a rămas blocat în canalul de ventilație.
Se pare că a încercat să pătrundă prin efracție noaptea trecută, a rămas blocat...
- Voi sunteți tipii din ziar, nu? - Da, noi suntem.
În regulă, atunci o să vă placă la nebunie treaba asta.
Tipul a rămas blocat cu capul în jos, așa că fundul e încă afară, pentru voi.
Amuzant. Mustața te-a învățat asemenea glume?
Îmi pare rău, nu vorbesc poponareza.
Cineva! Scoateți-mă de-aici! Tocmai mi-am urinat pe față.
În regulă. Relaxează-te, amice, am venit să te ajut.
Nu ca alții de pe-aici, că nu se ajuta decât pe ei înșiși.
De cine vorbești?
- De tine. - De ce? Ce s-a întâmplat?
A venit Pfitzer azi și Tory i-a spus despre
obsesia ta pentru bunăciunea noastră de avocată.
Obsesie? Despre ce tot vorbește?
Nici măcar nu începe cu asta, domnule "O duc pe mama la un film".
Știi ce? Poate că dacă ai fi fost prin preajmă azi,
Pfitzer ar fi crezut că mă placi sau ceva.
Omule, trebuie să te mint.
Mulțumită ție, trebuie să mint pe toată lumea.
În special pe Alex. Nu pot să fiu sincer cu ea,
nu mă pot apropia de ea, nu pot să mă distrez cu ea.
Dar cu mine de ce nu te poți distra? Înainte ne distram.
Fiindcă te-ai schimbat. De când m-ai obligat să mă însor cu tine
ai devenit atât de dominant... Nu te mai porți ca blestematul meu de soț.
Te comporți ca șeful meu! Să faci așa. Să faci pe dincolo.
La ce oră vii diseară acasă? Mă sufoci, omule, nu pot să mai respir!
Voi doi aveți nevoie de o baie cu spumă.
Gura!
Idiotule! Singurul motiv pentru care te simți așa
este pentru că te temi să nu te simți încorsetat
Asta se întâmplă când te căsătorești.
Grăsanule, nu suntem cu adevărat căsătoriți.
Sunt doar într-un coșmar nebun, homosexual.
Da, față de care nu te poți angaja.
Fiindcă nu îți poți lua niciun fel de angajamente.
Jur, pare că sunt singurul care se străduiește să facă să meargă treaba.
Treabă! Asta e! Relația asta a devenit treabă!
Înțelege. Nu suntem meniți să fim împreună.
Am găsit pe cineva cu care chiar vreau să fiu.
În loc să fii gelos, de ce nu faci și tu la fel?
Fiindcă încă îmi iubesc soția.
Atunci treci odată mai departe!
Casa ta e precum un blestemat de altar închinat Paulei.
În curând va trebui să găsești o soție adevărată.
Una despre care copii tăi să nu trebuiască să mintă la fiecare două secunde.
Nu poți să ți-o ții în pantaloni nici cinci secunde,
de-aia suntem acum în beleaua în care suntem!
Stai puțin amice. Știi de ce suntem în situația asta.
Pentru că nu poți să-ți deschizi blestemata de corespondență.
Orice poartă numele Paulei e aruncat într-un sertar,
la categoria "prea dureros pentru a putea fi abordat."
Băieți, puteți măcar să chemați alți pompieri?
Unde te grăbești, idiotule?
Oricum, de-aici ajungi direct la închisoare.
Nu pot suporta gândul de a dormi lângă mutra ta idioată.
Așa că nu te obosi să vii în dormitor.
Nici nu mă gândesc la așa ceva, "iubitule".
Ești un cel mai bun prieten de toată jena și un soț de tot rahatul.
Ca să știi, de fiecare dată când am râs la una din glumele tale,
mă prefăceam.
Ești un monstru!
Doamne, e domnul Februarie. Te iubesc!
Aia e o brățară tare homo. Sper să o vadă Pfitzer.
Taci din gură.
- Ați vrut să ne vedeți? - Închideți usa.
Știți, pentru prima oară, luna asta,
am urinat fără să stropesc toate trei pisoarele de-odată.
Așa că eram într-o dispoziție relativ bună. Până când am primit asta.
Se pare că băieții din Companie au ținut o ședință.
Cu toții au semnat petiția prin care cer să fiți transferați de aici.
Aveți de gând să ascultați de idioții ăștia?
Nu o voi face. Dar trebuie să fac ceva pentru a menține ordinea.
Personal, cred că nu mai e mult timp până vi se termină micul vostru număr.
Până atunci, sunteți în ture separate.
- Ce? - Ture separate?
Suntem împreună dintotdeauna.
La fel au fost și ouăle mele și acum mai am doar unu'.
Valentine, treci la treabă. Levine, du-te acasă.
Salut, băieți. Am auzit că ați semnat o petiție.
- Vă supărați dacă mă uit și eu pe ea? - Ca să vezi, o am chiar aici.
Impresionant. Foarte multe nume. Să vedem cine e pe listă.
Nootzie!
Mai ții minte atunci când eu și Chuck
ne-am întors în fabrica aia de textile și te-am scos afară, leșinat,
deși Chuck avea piciorul rupt în trei locuri?
Ce moment homo a fost ăla pentru Chuck.
Renaldo!
Îmi amintesc prima ta zi în Companie.
Mai ții minte că erai atât de speriat încât te-ai răhățit în pantaloni?
Chuck și cu mine te-am adus aici, pe ascuns, te-am curățat, ca să nu afle nimeni.
Ne-ai implorat să nu spunem nimănui. Și am spus? Hai să întrebăm.
Voi ați mai auzit povestea aia până acum? Ridicați mâinile.
Nu, dar e foarte amuzantă.
Da, e foarte amuzantă.
Tony! Frumoasă semnătură!
E aceeași pe care ai folosit-o și pentru a încasa cecul
pe care ți l-a dat Chuck atunci când
ai cheltuit rata la apartament pe pariuri sportive?
Mă gândesc că banii lui n-au fost suficient de homo încât să nu te scoată
din rahat sau să nu o împiedice pe soția ta să te părăsească din nou.
Din nou.
Mă gândesc că Chuck nu e suficient de bărbat
încât să lucreze alături de eroi mari și puternici, asemeni vouă.
Ia te uită. Un incendiu. Sper că nu e unul mare.
Fiindcă poponarul care v-a tot salvat fundurile
lucrează acum în altă tură, mulțumită vouă.
Să mergem.
Și Sadie a spus:
dragostea te va ajuta întotdeauna să găsești drumul spre casă.
Doarme. Doarme.
A fost ușor.
Paula, știi că te iubesc.
Dar trebuie.
Salut.
Îmi pare rău.
Și mie.
- Chestiile pe care le-am spus... - Știu.
Pot să dorm în pat la noapte?
Mi-ar face plăcere.
Vino-ncoace!
Transportați cu grijă.
Larry! Nu-l lăsa să doarmă deasupra mea! Larry!
Nu mai face asta. Te omor. Jur.
- Ești gata pentru ziua cea mare, micuțule? - Ziua cea mare?
Am exersat săptămâni întregi cu unchiul Chuck.
Voia să lucreze cu tine, dar eram prin preajmă, așa că...
De ce nu mai faci o repetiție cu tatăl tău jucând-o pe Annie.
Fabulos. Mă duc să aduc muzica.
Ai auzit? E fabulos. Haide, haide.
Tot ce poți tu face, eu fac și mai bine.
Pot face orice mai bine ca tine.
- Nu poți! - Ba pot!
- Nu poți! - Ba pot! Ba pot! Ba pot!
Ba poate! Dă-i drumul!
Uite vedeta mea! Întoarce-te.
Și șpagatul rusesc!
- L-ai făcut perfect! - Puștiul meu e grozav.
Un singur tip poate dansa mai bine de-atât.
- Cine? - Vagabondul de la nunta noastră.
- Ouă și cârnăciori. - E adevărat?
Uitați-vă aici.
16 depoziții de la femei care pretind că
s-au culcat cu tine în ultimul an și jumătate.
Doar 16? Slavă Domnului că celelalte 500 nu știu să scrie și să citească.
Stai puțin. Tu știai? De el și toate femeile astea?
Alex, am mai trecut prin asta.
Chuck are o mică problemă.
Își face de cap cu femei, fiindcă...
Îi e rușine de faptul că e homosexual.
Ești într-atât de egoist, sau pur și simplu nu-ți pasă de sentimentele altora?
Nu, nu-mi pasă. Sunt un ticălos homosexual.
Ce faci? Știi că-ți place asta.
Băieți, lucrurile stau foarte prost.
Și dacă vă voi apăra, trebuie să știu adevărul.
Trebuie să mă priviți în ochi și să-mi spuneți
că sunteți homosexuali și că această căsătorie e legitimă.
Alex, suntem homosexuali, bine? Și suntem căsătoriți.
E adevărat.
Ne poți ajuta?
Bine.
În regulă. Ancheta asta va fi foarte dură.
Vă vor întreba despre fiecare detaliu al vieții voastre,
despre fiecare aspect al relației voastre. Dar, fiindcă spuneți adevărul,
sunt sigură că nu veți avea probleme.
Ca să știi, asta am crezut că e bărbat când am fost cu ea.
Ne ajută cu ceva?
Să mai repetăm o dată. Ziua ta de naștere?
26 aprilie.
- Taur. - Înțeles.
- A ta? -9 septembrie. Fecioară.
- Care e marca ta preferată de chiloți? - Kalvin Klein.
Ți-am spus care e cea pe care o prefer cel mai puțin?
Am luat foc! Ajutați-mă!
În regulă, domnule Februarie.
Să le arătăm tipilor ăstora cât de căsătoriți suntem.
La naiba, de ce nu?
Voi ce căutați aici?
Am venit să ne cerem scuze. Și să vă susținem.
Așa cum voi ne-ați susținut întotdeauna.
Da. Cu toții am pierdut în slujba asta o mulțime de prieteni
pe care nu-i vom mai recăpăta vreodată.
Nu vrem să mai pierdem încă doi fiindcă am fost înguști la minte.
Da. Suntem parteneri pe viață.
Nu parteneri ca voi doi, dar... știți ce vreau să zic.
- Da. - Vă iubesc, băieți.
Numai dacă pompa de desfundat chiuveta... Glumeam.
Chucky, trebuie să te întreb ceva.
De ce l-ai ales pe Larry?
Adică... Mă antrenez, îmi pensez sprâncenele înspicate...
Nu arăt suficient de bine pentru tine?
Nu, Renaldo. Nu ești genul meu. Ești de nota zece.
Doar că mie-mi place să fie voluminoși. Așa sunt eu.
Sunt de nota zece! Ați auzit? Sunt de nota zece!
Pe o scară de la 1 la 100.
Ești invidios fiindcă homosexualilor le place de mine.
Bună dimineața tuturor. Sunt Daniel Banks,
Președinte în Consiliul Municipal și voi conduce această ședință.
Va fi o zi lungă, așa că haideți să trecem
peste discuțiile preliminare și să ne apucăm de treabă.
Domnule Pfitzer.
Vă mulțumesc, Consilieritatea Voastră.
E pentru mai târziu.
Domnule Valentine, vă rog,
spuneți-ne de ce v-ați însurat cu domnul Levine.
Din dragoste.
Despre asta e vorba. Dragoste între bărbați!
- Vă rog așezați-vă, domnule! - Scuze.
- Domnule Levine. - Da.
16 femei din localitate pretind că au avut relații zexuale cu dumneavoastră
nu mai târziu de mijlocul lunii aprilie.
Inclusiv patru stripteuze canadiene, în dimineața "nunții" tale.
E adevărat. Am avut relații zexuale cu ele.
Dar treceam printr-o criză de devotament.
Larry m-a iertat pentru asta și
pentru mine doar asta contează, ce crede Larry.
Așa-i, Pfitzer, ești jalnic!
Încă o dată și vă dau afară, domnule.
Îmi pare rău, domnule. Dumneavoastră sunteți de treabă. El e jalnic, eu îs homo.
Domnilor, am dori să vă intervievăm individual.
Domnule Levine, vă rugăm ieșiți afară.
Bine. Nicio problemă.
- Îmi va fi dor de tine. - Și mie de tine.
- Îmi place dur. - Așa, de despărțire.
Eu găteam până când s-a mutat Chuck cu mine.
Toaleta a fost recunoscătoare.
Nu e cel mai bun bucătar din lume.
Eu sunt Wolfgand Puck, el e Wolfgang Bleah.
Ne-am cunoscut la Academia de Pompieri, în 1987.
Eram șef de promoție.
Și-a ars sprâncenele din prima zi. Complet.
Țin minte că Larry a încercat să mănânce focul.
Cântecul lui favorit "Don't Fear the Reaper",
de Blue Oyster Cult.
"You're Beautiful", de James Blunt și lumea crede că eu sunt femeia.
Ești Frumoasă... Mă dă gata întotdeauna.
Ești frumoasă... E un cântec frumos.
Ce-i place cel mai mult la mine? Colăceii.
Toți.
Aș spune că ochii mei dulci și sensibili, ca ai unei pisicuțe.
- Cea mai rea zi la serviciu? - Un copil căzuse în piscină.
Chuck a ajuns acolo primul.
- Am plonjat. - L-a tras afară.
- Am încercat să-l resuscitez... - A încercat să-l resusciteze, dar...
Larry a stat cu mine toată noaptea aceea. Nu puteam să-mi scot din minte acel copil.
- Când mi-a murit soția... - Atunci a fost cel mai rău.
- M-am prăbușit. - Știam că se va întâmpla, dar...
Ce avem noi e mai mult decât o simplă prietenie.
- Este cel mai bun om pe care îl știu. - Aș face orice pentru el.
- Îl iubesc. - Îl iubesc.
- Ce se întâmplă? Cum te-ai descurcat? - Bine. N-au fost probleme.
Vrei să-i mai pipăi puțin, să văd dacă sunt adevărați?
- Poftim? - Am spus, "am terminat"?
Nu chiar. Vor să vorbească și cu copiii.
Spuneți-ne cum dorm ei?
Tata și unchiul Chuck dorm în același pat.
Știți și de ce?
Fiindcă fac totul împreună. Ca Will și Grace.
Este o situație destul de neobișnuită, nu-i așa?
Să ai doi tați?
N-am doi tați.
Îl am pe tati. Și unchiul Chuck e ca o mămică pentru mine,
fiindcă mie-mi pare mai mult a fată.
De ce sunt eu femeia? Nu înțeleg.
Asta e tot. Mulțumesc.
Delfinii cu bot gros, balenele ucigașe, balenele gri, leii de mare și lamantinii.
Specii care uneori se împerechează cu membri ai aceluiași sex.
Delfinii cu bot gros, balenele ucigașe, balenele gri, leii de mare și lamantinii.
N-am știut asta. Dar acum mă bucur că știu.
Mulțumim, draga mea.
Adu-mi aminte să nu mai merg niciodată să înot gol cu delfinii cu botul gros.
Vreau doar să spun că, în calitate de coleg pompier homosexual...
Așa e, băieți. Sunt homosexual. Vă deranjează cumva?
Nu, nicio problemă. Cum vrei tu.
Chuck și Larry, m-ați inspirat să-mi doresc să-mi găsesc sufletul pereche.
Oriunde ar fi el.
- Eu sunt de nota zece. - Nu ești genul meu.
Pfitzer, putem să încheiem toată treaba?
Mai am o singură întrebare pentru acești doi domni, dacă-mi permiteți.
Chiar vă rog, domnule Pfitzer.
Chuck, Larry.
Puteți spune că relația voastră este pasională?
- Categoric. - Mai multă pasiune decât îți poți imagina.
- Da. - Ce frumos.
Acum, dacă nu vă supărați, aș dori să vă sărutați.
Ce-ai dori să facem?
Domnule consilier Banks, clienții mei au fost mai mult decât cooperanți,
iar ca acum să li se ceară o manifestare de intimitate,
în mijlocul unei săli pline, este pur și simplu înjositor.
Mă tem că aveți dreptate.
Se pare că această audiere a degenerat de la una referitoare la o fraudă
la o vânătoare de vrăjitoare, pentru homosexuali.
Spuneam doar, excelentitatea dumneavoastră,
că, dacă acești doi bărbați sunt într-atât de îndrăgostiți
pe cât pretind să fie, nu văd de ce ar fi asta o problemă.
Cer doar un singur sărut, domnule Consilier.
Da, haideți, băieți, arătați-le un sărut adevărat ca între bărbați. Hai!
Nu voi tolera așa ceva. E de necrezut. Nu! Categoric nu!
Consilierul a fost de acord cu faptul că așa ceva ar fi înjositor pentru noi.
În plus, nu vrem să vă excitam pe toți.
Săruturile noastre sunt foarte pasionale.
Sărutați-vă! Sărutați-vă! Sărutați-vă!
Liniște!
Știți ce? Faceți-o.
Ei bine?
E timpul pentru spectacol.
Intrăm hetero...
Ieșim homo...
Ajunge! Mai degrabă i-aș schimba scutecul bunicului meu
decât să văd doi tipi hetero sărutându-se!
Nu suntem hetero!
Ne iubim, căpitane! Acceptă asta!
Taci din gură! Dacă ăștia doi sunt homosexuali, eu sunt un papagal șchiop.
M-a văzut cineva cu cârje, cerșind un biscuite?
Așa ziceam și eu.
Și dumneavoastră cine sunteți, domnule?
Căpitanul Phinneas J. Tucker, domnule Consilier. Îmi puteți verifica dosarul.
Am primit mai multe distincții de la primarii Dinkins, Koch
și, bineînțeles, marele primar Giuliani. Dați-mi voie să vă spun ceva.
Oamenii ăștia cu siguranță au încălcat regulile.
Au mințit pe un formular guvernamental. E adevărat.
Ceea ce este abject.
Dar, excelență, interesant este că, deși ne-au mințit,
cred că au reușit să facă un bine.
Despre ce bine vorbiți, domnule căpitan?
În primul rând, ne-au spus că, atunci când un prieten are probleme,
mergi dincolo de orice limite pentru a-l ajuta.
Oricând, oriunde. Ăsta este codul.
Apoi, se pare că l-au inspirat și pe colegul lor,
pompierul Fred G. Duncan, să iasă la lumină.
Eliberându-se de furie și prevenind ceea ce părea că va fi un adevărat măcel.
Și, cel mai important, ne-au arătat că, indiferent pe cine alegem să iubim,
fie ei heterosexuali sau homosexuali, asexuali, bisexuali, trisexuali,
cvadrisewxuali, pansexuali, transexuali, omnisexuali,
sau chestia ai în care tipa îți leagă o sfoară la gât și gâdilă un balon.
Nu are absolut nimic de-a face cu ceea ce suntem ca oameni.
E adevărat, consiliere Banks.
Nu suntem homosexuali.
Nu. Din păcate, am rănit mulți oameni,
oameni pe care nu ne-am fi dorit niciodată să-i rănim prin ceea ce am făcut.
Ca să știți, cuvântul poponar e un cuvânt urât.
Nu-l folosiți. Eu îl foloseam mai mult decât oricine.
Dar eram ignorant. E jignitor.
E ca și când cineva mi-ar spune mie "jidan".
Sau mie grăsan.
Doare puțin când te iei de greutatea mea.
N-am știut asta.
- Da, câteodată așa e. - Nu o făceam decât fiindcă o făceai și tu.
- Știu. Dar muncesc din greu... - Ce-i aici? Telenovelă?
Să nu cânte și viorile?
Nu e un concert folk aici, e o audiere.
Și cred că aud sunetul a doi infractori mergând la închisoare.
Fiindcă au furat de la orașul New York.
Și ce am furat, mai precis? Nimic!
Datorită unei reguli ciudate dintr-un sistem cu imperfecțiuni,
Larry a trebuit să născocească minciuna asta.
Sistemul poate să aibă imperfecțiuni din când în când,
domnule Februarie "vai, sunt într-un calendar"
dar așa e legea.
Și cu toții trebuie să o respectăm.
Îmi pare rău, dar ați încălcat legea.
Tati!
Domnule consilier Banks!
În cazul ăsta, sper că aveți cătușe și pentru mine.
Fiindcă și eu merg la închisoare cu ei.
Cum așa, căpitane?
Sunt complice. Am știut totul despre înșelătoria asta
încă de la început și n-am spus nimic nimănui.
- Căpitane, nu trebuie să faci asta! - N-a știut nimic!
Bine! Atunci vă arestez pe toți trei.
Puneți-mi și mie cătușele. Fiindcă i-am ajutat să organizeze nunta.
Eu i-am dus la aeroport.
Eu i-am ales rochia lui Chuck.
Am știut și eu de asta.
Rochie? De ce cred toți că eu sunt femeia?
Din cauza mersului meu, sau ce?
Iar eu am prins buchetul. În gură. Mi-a plăcut!
Așa merge treaba cu noi, pompierii, domnule.
Dacă ne arunci pe unul dintre noi în foc, intrăm cu toții.
Dacă ne bagi la închisoare pe unul dinte noi, trebuie să ne închizi pe toți.
Așadar? Ce veți face?
Totul ar fi fost bine, dacă ne-ai fi lăsat să ne pupăm,
așa cum aveam de gând. Nu trebuia să ne dai de gol.
Sunt superiorul vostru și nu permit să mi te adresezi așa.
Aici nu ești superiorul nostru, aiuritule.
Aici ești gură spartă ăla care a făcut să fim cu toții arestați.
Ar trebui să te cotonogim.
Da!
- Chuck! - Ce e?
Alo! Tembelule! Ai un vizitator.
Ei bine, domnilor, a fost o audiere pe cinste.
Domnule Levine, domnule Valentine.
Orașul vrea să vă propună un târg.
Suntem dispuși să renunțăm la toate capetele de acuzare
și să vă permitem să vă păstrați beneficiile,
cu două condiții:
prima, să pledați vinovat pentru falsificarea unui formular guvernamental.
Veți fi pedepsiți ca pentru o contravenție,
veți fi admonestați, iar Municipalitatea iese cu fața curată.
- De acord. - Categoric.
A doua: acum sunteți celebrități în comunitatea homosexualilor.
Nu numai că v-au acceptat scuzele, dar vă văd ca pe niște eroi.
Strângerea de fonduri pentru cercetările asupra SIDA este în continuare crucială.
Iar comunitatea a găsit un mijloc prin care să ne ajutați, cu toții.
- Da. - Orice-ați vrea să facem, suntem de acord.
Două luni mai târziu.
Ăștia doi de aici vor să facă ceva foarte serios.
Un angajament de a se iubi pentru totdeauna.
Înainte, se ascundeau. Trăiau o viață mincinoasă.
O minciună e asemeni unui cerc. Nu se încheie niciodată.
Nu e asemeni unui dreptunghi. Ăla are niște locuri unde se oprește.
Ăsta e un cerc mare...
- Termină treaba cu cercul. - Treci mai departe.
Voi continua mai repede.
Kevin "Fluture" MacDonough, îl iei pe Fred G. Duncan,
ca partener de viață?
Da.
Iar tu, Fred G. Duncan, îl iei pe tipul ăsta de aici
- ... ca partener de viață? - Da.
Atunci, prin autoritatea cu care am fost investit
de către statul Canada, provincia Ontario,
care a fost întotdeauna foarte pro-homosexuali,
nu ca țara aia de snobi de la sud.
Am deosebită plăcere de a vă declara soț și soț, parteneri de viață.
Uite-o pe avocata mea.
- Nu vrei să dansezi, nu? - Nu prea cred.
Fratele tău m-a iertat. Tu de ce nu o poți face?
Ei bine, nu pe fratele meu l-ai pipăit sub un pretext fals.
Adică vrei să spui că m-ai lăsat să-ți pipăi sânii
numai fiindcă ai crezut că sunt homosexual?
Asta e o afirmație sexistă. Te-aș putea da în judecată.
Ai putea fi avocatul meu.
Ia uită-te la Larry.
Se pare că mi-a ascultat sfatul și a trecut mai departe.
Ceea ce e grozav pentru el, dar eu n-am cu cine să ies.
Adică, brățările astea spun "prieteni pentru totdeauna".
N-am mai dat-o jos de când le-am făcut. Tu?
Așa mă gândeam și eu.
Ai cam 30 de secunde până-mi vine mintea la cap.
- Serios? - Da.
Și asta-i și melodia mea. Haide.
Ce tort! Arată absolut delicios! Poate vrea și Tory.
Ce frumos. Ești homosexual. Ai fiică. Frumos.
Nu sunt homosexual. Ea e fiica lui Larry.
E în regulă. Poți să ieși la lumină.
Nu am de ce să ies la lumină. Sunt însurat.
- Care e soțul tău? Arată-mi-l. - Nu, doamna de acolo.
- Care tip? - Niciun tip.
Știi, când minți, e precum un cerc...
Traducerea și adaptarea: CerealKiller Corectarea: veverița_bc @ www.titrări.ro Sincronizare: XRAiN @ iPLAY